Amanecí... creo, pues no recuerdo haber dormido. El insomnio se ha portado mal estos días, son rachas, espero que esta se acabe pronto. Lo último que recuerdo de anoche fue que colgué la ropa lavada. Fue curioso porque tuve que guglear como usar esos “pods” de jabón, que es lo que me dejó el anfitrión del depa, ha de pensar que todos sabemos usar esas ondas. No es que no sepa lavar, es tan facil como meter la ropa, cerrar la puerta, poner jabón, poner enjuague y oprimir “dale”. El problema es que a veces me equivoco y revuelvo ropa de agua fria con la de agua caliente, la de color con la blanca, y así. A mi, definitivamente no se le da la lavadera de ropa. Yo creo que me hubiera ido bien cuando se lavaba en el río. Me ha tocado ver a indigentes lavando ropa en el arroyo que corre por el canal del río Tijuana, y he pensado que eso lo puedo hacer sin problemas de tipo de jabón, temperatura y enjuague. Pones la ropa a secar el duro y caliente concreto del canal, y listo.
Salí temprano a caminar, unrecorrido de reconocimiento, pues ayer llegué noche y muerto. Obvio fui al Guggenheim, pero no entré. Se ve impresionante, es una onda de esas retorcidas, como la obre de Pollock, pero de cierta manera tiene sentido, se siente armonioso y balanceado, al igual que Pollock. Afuera hay una escultura de una araña gigante, la cual había visto en La Habana, hace ya unos años. Siempre que veo esa araña, se me antoja para que le parta en su madre a Godzilla. El tipo es un gran hijo de puta, se la pasa destruyendo ciudades por gusto y nunca he visto una entrevista en donde exponga sus motivos.
Mis tennis se me olvidaron en el hotel de Madrid y traigo una botas de hicking que me cocieron los pies con el calor. Afortunadamente existe google y encontré una tienda de tennis en donde tenían justo lo que buscaba. Son unos tennis con suela de gel, que sientes que caminas sobre moluscos de lo gelatinoso que se siente. Eso fue temprano, para esto ya había caminado como tres horas y estaba que no soportaba los huesos de la planta de los pies. Por algún motivo, la naturaleza me castigó, por lo cual tengo que buscar zapatos con bastante soporte. No sé por qué, Seally no se ha metido al negocio de los tennis. Aunque sería peligroso, todo mundo se quedaría dormido caminando y tuvieramos millones de zombies deambulando, cortesía de Seally. Gracias Seally, por no meterte en el asunto de los tennis.
Hablando de zapatos, hace muchos años, según yo, xpensaba que usaba diez y medio doble E de ancho, sin albur. Por años usé esa medida y destrozaba los zapatos en meses, y en consecuencia le sentía niña china “pre-mao”, de las que les deformaban los pies para que los tuvieran pequeños. Lo leí en “Los Cisnes Salvajes”, un libro que cuenta la historia de una famila que vivió la transición de la recolución. Fue terrible, murieron millones de personas, hubo canibalismo, increible. La cosa es que años después, me midieron en una zapatería y resulta que uso 12 y no necesito el doble ancho. Desde entonces camino como pedro por su casa. Curiosamente las mujeres sufren el mismo problema con las tetas, especialmente las de tetas grande, creen que son, que sé yo, 38 Z, y resulta que usan 36 Doble D. Muchachas, es importante tocarse la tetas por el cáncer, pero también lo es el saber la medida exacta, créanme, sus tetas se lo van a agradecer.
Bueno, regresando al cuento de hoy, de regreso al hotel pasé frente a un bar- resta que tenía muy buenos jamones, y aunque no quería consumir nada pesado, pensé que sería una buena opción para el almuerzo. Llegarl al depa no está nada complicado, queda a cuadra y media del Mercado de la Ribera. Un mercado al lado del río, en donde puedes comprar todo tipo de mariscos, quesos, verduras, jamones y chingadera y media.
Llegué al depa y me tiré en la cama un rato pensando en la inmortalidad de Godzilla, y el motivo por el cual no lo asesina esa maldita araña gigante. Busqué lugares para degustar jamón y curiosamente me salió el lugar por que había pasado. Así que me puse mis tennis de gel y me dirigí al jamón, caminando sobre moluscos Seally.
Neta, si no han probado el jamón serrano de bellota, no saben de lo que se pierden. Si existe un dios, debe de compensar a las almas puras con jamón ibérico. Así que pórtense bien y oren todas las noches, y no deseen a la mujer del otro.
Han de pensar que si te portas mal, en el infierno no ha jamón, pero yo creo que se lo roban del cielo y lo venden en el mercado negro a precios de caviar de beluga. No crean que estoy inventando esto, no soy tan creativo. Cuando fui a Sarajevo, me aventé varios libros antes de la visita. Quería saber sobre el conflicto, específicamente el motivo por el cual sitiaron la ciudad los servios. Fue curioso porque pudieron haber tomado la ciudad en el momento que ellos decidieran. Pero se la pasaron disparando a cualquier objeto que se moviera en la ciudad. Tenían un cerro desde donde disparaban idiscriminadamente. La idea era quebrantar el alma de la población. Bloquearon los accesos a la ciudad, el suministro de gas, etc. La gente taló los árboles para usarlos de leña y cocinar en los sótanos de las casas. Huno gente que terminó cocinando con objetos de plástico como combustible, fue terrible. La cosa es que las naciones unidas se tardaron mucho tiempo en aceptar que existía un problema, y cuando empezaron a enviar ayuda, la mayoría terminaba en el mercsdo negro, vendido a precios estratosféricos. Así de hijos de puta podemos ser los seres humanos.
En uno de lis libros, menciona la escritora que la rola de Dire Straits “Brothers in Arms”, fue tomada como un himno por la gente de Sarajevo. Hasta el dïa de hoy, me parte el alma cada vez que la escucho.
Creo que fueron cuarenta y cinco minutos de caminata. Pensé que no llegaría, pero no importaba, caminaba sobre moluscos. Los jamones y pinchos estuvieron de poca madre, y la espuma, ni se diga. Pagué y me regresé al depa a descansar de nuevo.
Decidí salir a caminar un poco, de nuevo.. ahora me encuentro tomándome una cañas en un bar em donde presencié como un borracho y su amigo se transformaron y terminaron tirándole bronca al cantinero. Se fueron y regresaron tres veces, la última con unas hojas en las que levantaron un tipo de queja en la alcaldía. Se me hizo ridículo, pues amobs andaban hasta el tronco, y el pobre cantinero no encontraba donde esconderse para evitarlosZ. Hubo un par de momentos en ls que casí me levanto para decirle al borracho - Mira pendejo...
Pero no tengo ganas de pasar la noche en el calabozo, porque el vivo al gozo, y el borracho al calabozo.
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